domingo, 20 de setembro de 2015

Das coisas que eu queria te lembrar.



Me deitei cedo noite passada, porque minha mente estava perturbada, foi um dia bem difícil, sabe? Não né! Você não sabe mais nada sobre o meu dia a dia, então acordo com o meu celular vibrando, abro o whatsapp é você me perguntando o número de uma pizzaria, não respondi porque eu não quero imaginar com quem tem se divertido ultimamente, a única coisa que eu sei é que não é comigo. Poderia ser a hora que eu iria te lembrar o quanto nos divertíamos, e o quanto você parecia feliz ao meu lado, mas só parecia, porque se estivesse não teria ido embora.
Queria ter te lembrado também que era sábado, e que você costumava dormir do meu lado nesse dia, e quando acordava eu fazia o seu leite cheio de açúcar e chocolate, mesmo nunca acertando o ponto, mas eu estava aqui quando você precisava, eu sempre estive.
Eu deveria te lembrar que eu sempre fui a sua amiga, sempre ouvi todos os seus problemas e apoiei todos os seus sonhos, mesmo que eles me afastassem um pouco de você e que depois da sua mãe eu sou a pessoa que mais se preocupou com você. Eu fui a sua base quando você voltou e não tinha mais amigos, emprego ou casa, mas você tinha a mim e a minha mão entrelaçada a sua durante as madrugadas, e você me olhava e pedia para mim não ir embora da cidade, então eu fiquei e foi você quem se foi.
Eu fui a sua base mesmo eu estando toda arrebentada, mas eu sempre achava que as coisas ruins que você tinha passado eram bem piores que as minhas, então te tomava de inspiração, e quando você encontrou o seu caminho e ficou tudo bem, você disse que era a sua vez de fazer a diferença na minha vida, me disse que tinha vindo para ficar e eu me permiti acreditar.
Há uma semana eu achava que eu deveria ter insisto para você ficar, quando você me disse que ia embora porque tinha um compromisso, se não ficaria um pouco mais, que eu deveria insistir para você voltar na semana que vem, por mim, por nós, por todas as vezes que você disse que me amava, e por causa da promessa que você fez depois do Encontro, de que nunca iria me abandonar, mas eu não insisti e nem vou insistir em mais nada. 
Eu queria que você continuasse me amando, mas não vou implorar pelo seu amor, e nem mendigar milésimos de segundo da sua atenção. Porque se você não viu o tanto que eu tente te fazer feliz, não seria dessa vez que você entenderia.


terça-feira, 8 de setembro de 2015

São tantos porquês, e nem um sinal seu.


Toda vez que escrevo, eu imagino estar falando com você, em cada texto fingo uma resenha com você, mesmo sabendo que não ira ler, pois uma vez me disse que não perdia tempo lendo o meu blog. Eu continuo fingindo mesmo assim, porque eu preciso expor um terço das coisas que eu ando sentindo. Você nem imagina o quanto essa casa é vazia e silenciosa sem ti, mesmo quando eu coloco as musicas que você gosta no volume máximo, reparei que a minha cama é grande demais para mim
dormir sozinha, as vezes sinto vontade de deitar em um cantinho no chão abraçada ao travesseiro, sem ao menos me dar ao luxo de dormir com uma peça de roupa sua, porque você levou todas embora. Sinto até vontade de assistir a filmes dublados, toda vez que coloco um legendado me lembro de você reclamando que não consegue ler e acompanhar a história ao mesmo tempo, acredito que você também leva essa falta de habilidade além de um filme, porque você não conseguiu ler os meus sinais e ao mesmo tempo me acompanhar.
 A semana tem demorado mais para passar, porquê antes eu ficava contando os dias até chegar a sexta-feira para te ver, e quando enfim chegava o fim de semana eu desejava que não terminasse nunca. Domingo quando você ia embora me doía um pouco, mas acordar na segunda com uma mensagem sua me ajudava a enfrentar a semana. Agora tudo o que eu faço é torcer para que os dias passem, que o fim de semana acabe logo, que o ano vire de uma vez, porque dizem que o tempo cura tudo. Mas eu me conheço e você me conhece, sabemos o que o tempo é capaz de fazer comigo, eu não esqueço as coisas, ao contrário eu revivo tudo em minha mente repetidamente, eu tenho essa mania sádica de viver a vida e lidar com as lembranças.
Também queria te dizer que eu não voltei a fumar, eu podia jurar que a partir do momento que você fosse embora definitivamente, a primeira coisa que eu iria fazer era comprar um maço. Não comprei, porque quando você saiu pela porta, minha vontade não era de fumar, eu tinha vontade de você.
As pessoas me dizem que preciso esperar, que ser for para ser Deus dá um jeito, você me disse o mesmo. Mas e se não for?



Ao som de: All i wanted.




Há cerca de um tempo venho reclamando sobre não conseguir escrever, como se fosse um tipo de bloqueio, mas que passou. Minha vontade de escrever voltou, só que da pior forma possível. Recuperei minha essência para escrita, e descobri que a semente é a minha dor.

domingo, 6 de setembro de 2015

Uma década se passou e eu ainda te espero.

Faz 170 horas desde que mandei você ir embora, e eu estou aqui escrevendo sobre ti como uma forma grotesca de  tentar me aliviar da dor, para ver se não penso mais, pois tudo que eu fiz nesses 7 dias foi pensar em você. E tudo que eu venho feito nesses 10 anos foi amar você, de todas as maneiras possíveis, desde melhor amigo, a namorado. Eu te esperei todas as vezes que você foi embora, te esperei por mais de 2 anos, e continuo aqui olhando pro nada, te esperando, mesmo sem esperança alguma, porque você acha que Deus não nos quer juntos. Fico aguardando uma mensagem sua no whatsapp, me dizendo que está voltando para casa, que já não suporta essa saudade, que se arrependeu de não ter lutado por mim, esperando que o Deus que você tanto acredita tenha dito para não desistir de mim, porque eu sou frágil demais para ficar sozinha, ficar sem você, eu fiquei longe tempo demais. Então eu olho toda vez que meu celular vibra, desejando que seja qualquer coisa sua, e se não é eu nem visualizo, porque eu não quero saber das outras pessoas, eu não quero saber de nada, nem de mim e pelo jeito você também não quer.