Se quiser ficar, eu deixo

Me deixou no portão de casa, me deu um beijo e disse boa noite. Eu virei as costas, entrei pra dentro de casa e pensei baixinho: Puta que paril, ferrou. Eu já não sei se é real ou fruto da minha imaginação, só sei que comecei a sorrir quando ele me chama e eu saio pra fora e vejo ele sentado de cabeça baixa na calçada, só sei que não sei mais ficar longe. Então eu penso mais uma vez: Que se foda! Eu não vou deixar mais uma vez alguém ir embora só por causa dos meus medos.

Substitui você por uma xícara de café

Então assistirei sua vida em fotos assim como eu observava você dormir. Eu sentirei você me esquecer como eu costumava sentir você respirar. Eu continuarei a sair com os nossos velhos amigos, só pra perguntar como você está. Eu esperei o sol brilhar, está um dia lindo e algumas coisas me lembram você. Você desejaria ter ficado, e eu nunca planejei fazer você chorar, mais se ficasse estaria a vivendo uma mentira.

 [Taylor Swift]

 Fui obrigada a me lembrar de você quando acabaram as folhas do meu caderno, peguei outro, abri ele na metade e tinha um recado seu, todas as outras folhas em branco e apenas uma escrita em vermelho, era um pedido de desculpas e é claro que era seu, eu jamais esqueceria a tua caligrafia, você sempre deixou um espaço exagerado entre uma letra e outra, não tão grande quanto o espaço que você deixou em mim, mas isso realmente não importa pois eu tenho me recuperado. Confesso que às vezes ainda é difícil, quando eu fico sozinha em casa eu sempre tenho a impressão que você vai aparecer de surpresa na porta do quarto assim como você fazia antes, porque você achava engraçado me assustar, isso de certa forma deixou de ser engraçado, agora me causa medo, porque a ultima vez que você esteve aqui as coisas não terminaram bem. Só sei que não consigo mais ficar em casa sozinha porque você nunca me deixou isso acontecer, tinha medo que eu colocasse fogo nas coisas, igual aquela vez que quase coloquei fogo no chuveiro e você teve que consertar, é eu sempre fui desastrada e você sempre dizia que tudo que eu relava quebrava, menos você. Pois é, também não consigo mais dormir, acho que me acostumei com você todas as noites sentado na cabeceira da cama esperando eu dormir, e isso não demorava muito, naquela época era só eu deitar que eu já dormia, algumas vezes eu fingi dormir só para poder ver você apagando a luz e te ouvir dizer boa noite para minha mãe. Em uma medida desesperada para conseguir dormir, eu troquei o meu colchão, troquei alguns moveis do lugar, apaguei seu nome das paredes, mas não adiantou, dormir se tornou torturante.

Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada.
Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. Percebe a loucura? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de ‘trouxa’ na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso “Viu, sabia que eu tava certa”. Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

[Tati B.]

É exatamente assim ://

Não adianta fugir, faz parte de mim

Ela apareceu assim do nada, estava linda e parecia brilhar, eu não pude impedir que meus dedos a puxassem para perto.

Seis meses de pele e roupas limpas foi tudo que eu consegui resistir, eu já tinha me esquecido de como era a sensação de alivio que aquilo me causava, já tinha me esquecido de como é sentir aquele medo intenso se espalhando por mim, fazendo cada centímetro do meu corpo tremer, essa é a parte que eu mais gosto, o medo faz com que eu ainda me sinta viva. Eu precisava desaparecer de dentro de mim pois tudo ali parecia congelar, eu só queria um choque de realidade, saber se eu ainda era capaz de sangrar, necessitava sentir algo forte o suficiente, Eu me rendi a dor e diferente das outras vezes eu não senti nenhuma culpa.

Eu cuido de você e você cuida de mim, somos amigos, certo?

Não podemos ficar juntos e acho que nem queremos, já nos feriram demais, por isso não nos apegamos um ao outro. Nos abraçamos antes de você ir embora de casa, mas isso é normal não é? Amigos também dão abraços de despedida, exceto aquele dia que você me deu um beijo antes de ir, mas foi um ato sem pensar, foi por impulso. E você sempre que chega na sua casa me manda um sms dizendo que já chegou, faz algum comentário safado e de vez em quando deixar escapar algumas palavras de carinho, logo em seguida diz boa noite. Mas não tem nada de mais, amigos também fazem isso. Apesar de todo esse combinado de não se apegar e de ter um relacionamento apenas carnal, também sabemos fingir ser um quase casal, quando ficamos de mãos dadas, ou quando assistimos tv abraçados, ou quando você me puxa pelo braço e coloca minhas mãos em volta do seu pescoço, mas isso não dura muito tempo, eu ou você toma consciência e solta um do outro e voltamos pra realidade, aquela onde somos apenas amigos.Você fica falando sobre as meninas que você diz enrolar, e eu fico te ensinando como manipular alguém até se conseguir o que quer, até que você parece ficar com ciumes e começa a fazer perguntas de mais, do mesmo jeito que você parece ficar com ciumes quando eu fico na internet falando com alguém, com você do meu lado, e você diz que quer ir embora ou tira a minha mão do teclado e e digita um monte de letras todas juntas, formando palavras sem sentidos. É o mesmo jeito que eu pareço ficar com ciumes quando você fica trocando sms com alguém, ou quando alguma menina que você enrola te liga e você manda eu ficar em silêncio, então eu ligo o liquidificador na potencia alta, só pra ela saber que você não está sozinho, só parece ciumes, mas a verdade é que a gente gosta de irritar um ao outro.

Eu deito no seu peito, o seu coração parece acelerar, então eu te explico sobre o sistema cardíaco e depois eu fico comparando as pintinhas do seu peito com constelações e procurando algum signo do zodíaco, até que eu encontro libra e você me faz pegar o meu atlas só pra te provar que é verdade, então eu te mostro e você ri dizendo que ama as estrelas. Vamos ouvir musica e você começa a me explicar coisas como tons de notas e solos de guitarra e eu fico sem entender nada mais continuo te olhando, você percebe e diz: até que enfim encontrei algo que você não sabe.
Aquele dia que estávamos sentados na calçada da minha casa, você disse que estava feliz, mas que ainda faltava algo. Eu fique com vontade de falar: falta eu. A gente se dá tão bem, só você que ainda não percebeu porque você insiste em dizer que eu combino com o seu amigo, e eu comecei a achar que você tem razão, mas eu não me importo pois eu não quero combinar com você, pois essa coisa de amor, ferra com tudo e o que temos é muito mais do que amor, não há expectativas, não há dor, porque só somos amigos. 

Te deixo ir, pois meu caminho não é mais o mesmo que o seu

Aquilo que te traz de volta é o mesmo que te leva para longe de mim todas as vezes que você ameaça voltar para a minha vida, digo ''aquilo'' porque não sei que nome dar para essa sua indecisão. Hoje eu parei para pensar sobre sobre você e acabei chegando a uma conclusão, não importa o que eu diga, você nunca vai voltar, e sabe por que? Porque você não quer. Você nunca quis, eu não vou te forçar a gostar de mim, porque eu não sei viver de migalhas, se não for para vir inteiro, então é melhor que não venha.
De repente eu enxerguei, percebi que eu deixaria qualquer coisa por você, e você nunca foi capaz de deixar ninguém por mim, notei também que sei tanto sobre você e você não sabe nada sobre mim, você nunca me conheceu, você nunca me viu chorar, você nem mesmo sabe que todas as vezes que eu te liguei, eu estava chorando e você nunca sequer me ligou de volta.
Eu queria mesmo que nós dessemos certo, eu queria curar você de todos os seus medos, mas eu não posso mais tentar, existem coisas ruins dentro de mim que também precisam ser curadas, eu não posso mais assumir suas dores, quando você não é capaz nem de perguntar se eu estou bem, eu sei que eu disse que não iria desistir, e que iria te esperar por toda vida, mas o tempo parece passar muito devagar quando esperamos o que mais queremos. Preciso te deixar, mesmo você não sendo meu, mesmo eu não interferindo em nada na sua vida, eu preciso te deixar em paz, vou te deixar ir embora mais uma vez sem mim, porque eu preciso me encontrar, eu preciso achar outro lugar onde eu me sinta bem e esse lugar não pode ser mais ao seu lado.

Seu jeito de falar sem pensar me machuca

Falei para ele sobre alguém. Então ele disse: - Vocês formariam um belo casal. Segurei uma lagrima, engoli seco e dei de ombros. Ele não tem ideia do quanto eu tive que ser forte nesse momento, ele não imagina as contrações que aquelas palavras causaram no meu estomago. Doeu saber que ele não se importaria nenhum pouco em ver com outra pessoa. Eu não quero formar um belo casal com outro, eu não quero formar um belo casal com mais ninguém, quero formar algo belo com você e não precisa nem ser um casal, só queria que pudéssemos ser algo.

Falei pouco durante o resto da noite, só respondia o que ele perguntava, até que recebi um sms e comecei a chorar, não sei se chorei pelas palavras bonitas ou se chorei porque não eram as suas palavras, então ele voltou a repetir: - Vocês formariam um belo casal. Dessa vez eu não consegui disfarçar direito, soltei do seu braço e ele pergunto o que eu tinha, não disse nada. Naquele momento eu quis cair aos prantos, e depois o socar até ele perceber o quanto as suas palavras me machucam. Não fiz nada, continuei ali do lado dele, olhando para frente e ele olhando para mim, ficamos assim por um tempo até que pedi que parece de me olhar, ele perguntou: - Por quê? A sua voz estava em tom um pouco mais baixo, respondi: Porque isso incomoda, então ele olhou para baixo e ficou fingindo mexer no celular. Não é o fato dele olhar para mim que incomoda, é o olhar dele, me olha como se quisesse me dizer alguma coisa, mas eu sei que não tem nada a ser dito.

Ele suspira diversas vezes eu quando eu pergunto o motivo, ele diz: Nada, são só coisas que passam na minha cabeça. Eu pergunto: - Que coisas? Na esperança de algumas dessas ''coisas'' terem haver comigo, mas ele não responde e da aquela risada que ele sempre da quando quer disfarçar algo, olha para o lado e coloca a mão no rosto. E quando eu falo que conheço todas as suas risadas, ele solta a risada que ele sempre da quando não quer responder, ele continua rindo enquanto eu contos sobre as suas varias faces, até que ele diz achar nunca ter rido tanto na vida dele do jeito que ri comigo, então ele me abraça e diz gostar de abraços. Eu queria que o meu abraço fosse o seu favorito. Ele me afasta devagar e diz que precisar ir embora, então ele se vai.