sábado, 30 de junho de 2012

O tempo passa, a vida passa, você passa e eu não vejo

Andei tropeçando, cai na calçada, no canto do meu quarto, na escadinha que vai da garagem até o portão, cai em cada metro quadrado dessa cidade, procurando pelas suas mãos para me levantar e você não quis me ouvir. Então sangrei, na tentativa de tirar seu sangue de mim, mas é inútil já faz tanto tempo que seu sangue se espalhou por entre as minhas veias, foi bombeado pelo meu coração, passando por cada parte do meu corpo e sendo devolvido ao coração em um ciclo perfeito que já não sei se há vestígios de sangue seu em mim, mas eu ainda te sinto aqui. Sentir-te em mim, é tudo que eu posso fazer já que não tenho nada seu, nada que eu possa agarrar antes de deitar e dormir sozinha. Eu tenho medo de esquecer como é o seu rosto, o tempo passa de pressa e são tantas coisas acumuladas na cabeça que eu tenho medo da minha memória falhar, eu já esqueci como era o seu cheiro, por um lado isso é bom, pois não vou correr o risco de sentir seu cheiro em alguém e chama-lo pelo seu nome. Mas o seu rosto eu não quero esquecer, é doloroso pensar que um dia eu posso passar por ti na rua e não reconhecer seus traços. A única coisa que faria com que eu te reconhece-se em qualquer lugar do mundo é a sua risada, eu nunca vou esquecer o som da sua risada nem em um milhão de anos, mas por que um estranho riria pra mim? Eu digo estranho porque você já me esqueceu, portanto também não iria me reconhecer.A vida vai passando por nós em direções diferentes, me sinto cada vez mais distante desse lugar, é como se não houvesse espaço para mim, não existe mais nenhum passo para mim seguir, não sei mais nada sobre você, o que anda ouvindo e sentindo, que lugares frequenta e em que horário vai dormir, a única coisa que sei é que já não pensas mais em mim, como eu disse anteriormente, você me esqueceu.

Eu vejo o tédio estampado em todos os rostos que conheço

Perguntou-me o porquê eu ficava olhando pro alto sem dizer absolutamente nada, respondi que não é preciso falar todo o tempo, as melhores coisas não são ditas, são sentidas. Perguntou-me o porquê eu era tão difícil, se isso era medo que ele não me ligasse no dia seguinte, respondi que não estou desesperada atrás de ninguém, pessoas interessantes se tornaram escassas. Perguntou-me o porquê eu era tão complicada e eu respondi o que eu digo para todos eles: - Um dia alguém vai gostar de mim do jeitinho que eu sou.

sexta-feira, 29 de junho de 2012

É uma tristeza absurda

"Às vezes minha arrogância não deixa e eu queria me cortar. Ela não deixa e eu queria cortar alguém. Ela não deixa e eu quero pular da janela, dormir meses, tratar alguém mal, pouco me importar, quebrar tudo, fazer algo terrível, nunca mais fazer nada''

[Tati Bernardi]


Estou triste. Hoje não deu para segurar a tristeza dentro de mim, deixei ela sair, botei tudo para fora, passei a tarde inteira na cama, debaixo das cobertas, chorando, sem me importar que hoje é sexta- feira e o meu rosto vai ficar inchado, porque hoje eu não quero sair de casa, quero ficar aqui com a minha tristeza longe de bocas que só me procuram como passa-tempo. Me tranquei no quarto, abafei meus gritos com o travesseiro, enfiei as unhas na minha pele e a dor não foi maior que a dor que eu sinto no peito, nada me acalma, nada faz passar.

Já não resta muita coisa além mim


Comecei a me permiti sofrer, deixei de ser incompreendida e passei a ser esquecida. Chorei sozinha, dentro do banheiro, debaixo do travesseiro, embaixo do pé de acerola do meu quintal, não incomodei ninguém com nenhuma ligação de madrugada, não importunei nem se quer o motivo das minhas lágrimas, não bebi e depois liguei pra ele me buscar, não quis mais ser aquele fardo que ele precisava carregar de volta pra casa. Não fiz nada, permaneci sozinha no meio de tantos livros e lâminas das quais eu nunca mais encostei à minha pele e eu não precisei de ninguém pra parar, é eu parei sozinha e ninguém percebeu. Não precisei mais de todas aquelas criticas de pessoas ignorantes que não entendiam nada da minha dor.
Tens me acontecido tantas coisas que há dias que eu sinto como se todos os órgãos do meu corpo quisessem sair ao mesmo tempo pela minha boca, e é sozinha entre todos os meus livros velhos e toda a bagunça do meu quarto que eu me encontro. Isso de me isolar de tudo que é considerado humano começou quando eu aprendi que eu sou a unica pessoa incapaz de me magoar, entendi que ninguém mais acredita em mim, confesso que eu também quase não acredito, mas as vezes fico surpresa quando vejo-me tentando não cair, me apoiando no meu próprio ombro. Eu sou a unica pessoa capaz de cumprir todas as promessas que já me fiz, porque apesar de todas as minhas crises existenciais e de todos esses anos sentindo pena de mim mesma eu percebi que eu ainda me importo. Eu mudei tanto e mais uma vez eu fui a unica que percebeu.

Ele olhou pra mim...


E me disse: - Oi! Ou talvez ele tenha dito: - E ai?
Eu não sei, fiquei nervosa demais para assimilar o que ele estava dizendo e não conseguia entender se era comigo que ele estava falando, mas só poderia ser comigo, não tinha mais ninguém no local, era a chance que eu tanto queria para conversar com ele. Eu tinha frações de segundos para elaborar uma resposta e o tom de voz certo que não demonstrasse a minha desintegração interna, por estar diante daquele ser tão lindo, cuja voz grave estremeceu cada molécula do meu corpo. Não sabia como responder, pois não sabia exatamente o que ele queria dizer, se estava tentado se socializar comigo ou se só estava sendo gentil. Enquanto ele ainda me olhava esperando por uma resposta. De uma forma inexplicável meu cérebro pensou em todas as maneiras possíveis de dizer um simples: - Oi, tudo bem?
Mas eu não disse nada. Apenas sorri.

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Confirmo a teoria de que pessoas interessantes, não andam atoa por ai


Estou te procurando nos lugares errados, dificilmente você estará nesses lugares deprimentes que eu ainda vou. Não irei te encontrar no meu curso de matemática, porque como diz a menina de dez anos que entende de literatura: Quem gosta de matemática é do demônio! Pois é, até que ponto eu cheguei, comecei a gostar da maldita e o pior de tudo é que eu ouço conselhos de uma criança. Também não irei te encontrar no shopping, lanchonetes, pizzarias e restaurantes de comida japonesa, pois comecei a fazer compras pela internet e peço comida em casa. E quanto às festas? Eu comecei a ter uma preguiça enorme de frequentar festas, e certamente você também não frequenta esses lugares. Então como posso saber onde estarás agora? Se também me procura por ai nos lugares errados ou se assim como eu fica em casa esperando um milagre, esperando que alguma pessoa bata na porta da sua casa pedindo uma informação e que você convide-a para entrar e descubra que ela é a mãe dos seus futuros filhos. O mundo é grande demais, e minha paciência muito curta, eu te quero agora, te quero pra sempre, sem nenhuma demora, sem nenhum obstáculo. Dizem que todo escritor é um poeta e que os melhores poetas são aqueles que vivem sozinhos, se for assim eu paro de escrever só pra te ver chegando.

Acaba se tornando desperdício de palavras


Eu tenho vontade de escrever você. Escrever teu nome e sobrenome em todos os lugares, escrever em milhões de balões coloridos, no muro da Cisjordânia, na areia do deserto do Saara, em forma de fumaça no céu ou em todos os meus órgãos. Deixar nossa história criptografada para que um dia algum gênio do futuro consiga decifrar aquilo que nunca conseguimos entender. Colocar uma carta sobre você dentro de algum livro antigo que ninguém mais lê em uma biblioteca gigantesca para que um dia algum curioso encontre e entregue a carta para os teus filhos ou netos. Eu quero te transformar em canções, em esculturas de gelo ou na mais linda das poesias. Eu tenho tanta vontade de te dizer tudo aquilo que eu nunca consegui falar, só que agora os seus ouvidos se cansaram da minha voz, seus pés esqueceram o caminho da minha casa, seus olhos já não me procuram na multidão. Por mais que eu espere, grite e escreva não ira adiantar.

Quando a carência se mistura com a paranoia


Ontem eu quis te ligar, mas fiquei com receio de você ver que era eu e não atender, você poderia estar com alguém e eu não queria atrapalhar, também tive medo da minha voz falhar e não conseguir dizer tudo aquilo que eu guardo aqui. Depois achei que a vontade de te ligar era porque eu não queria ficar sozinha em casa e precisava ouvir uma voz conhecida, mas o medo de não ouvir a sua voz porque eu acho que você não iria me atender foi maior do que o medo de ficar sozinha em casa. Depois pensei ser sintomas da TPM a falta de serotonina no sangue resulta em carência emocional racional e até esquizofrenia. Mesmo assim eu queria te ligar, eu precisava saber de algumas coisas, eu precisava mesmo saber antes que eu entrasse em um estado grave de euforia mental. Eu me segurei, me sufoquei, gritei comigo mesma para não te ligar e fui dormir para ver se a vontade passava. Dormir não adiantou, sonhei que te liguei, consigo controlar meus atos (ás vezes), mas o meu subconsciente é impossível. Então no sonho perguntei o que eram aquelas coisas que você escrevia e você disse que não era nada, também perguntei se gostava dela, você hesitou em responder , eu insisti e perguntei novamente: - Você gosta dela? ... Depois de alguns segundos em silêncio você respondeu: - Incontrolavelmente. Acordei, tomei um café bem forte e decidi que não vou te ligar, eu não preciso ouvir de novo, aquilo que na verdade eu sempre soube.

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Eu parei e não tive forças para voltar


Eu parei com quase tudo. Parei com aquilo que me aliviava de todas as dores, aquilo que me permitia fugir para qualquer pedaçinho de papel; Escrever. Nenhuma linha fez falta para alguém nenhum. Parei de sair e abraçar pessoas, de rir ao ouvir uma historia e até de conversar. Parei de rabiscar as paredes, as capas dos cadernos, a escrivaninha. Dessa vez ninguém me deixou, eu me deixei, por algum motivo ou por motivo nenhum, parei comigo mesma. E diferente do que um dia fui, não consigo mais carregar todo o peso do mundo e esconder tudo com um sorriso. Sinto muito. Mas não consigo. Não faço mais nada além de ler livros, e não prestar atenção em nada, sem me importar se lá fora está sol ou chuva, se esta calor ou frio, sem dar conta de que é fim de semana e feriados. Sem ter vontade de fazer qualquer coisa para mudar ou apenas melhorar isso, porque a apesar de tudo eu não quero tornar as coisas diferentes, tenho medo do que eu posso encontrar la fora. Comecei a me sentindo um trapo, um lixo ambulante, uma morta viva, acho que essa é a palavra que melhor me define ''Morta Viva'', eu fui permitindo que partes de dentro de mim fossem mortas, é isso mesmo, você que me lê não deve saber o que é sentir essa coisa apodrecida, que a cada dia que passe consuma mais uma parte de mim, é como uma fatia de pão embolorado, você arranca o bolor e pensa que esta tudo bem, mas mesmo sem poder ver as toxicinas continuam a ali, tão fortes que são capazes de  a causar morte.

Um órgão a mais


Então ele se foi, me trouxe todas as cartas nas quais dei tudo de mim para escrever, meus presentes, devolveu também meu coração, o surrou pela ultima vez e me devolveu, dolorido, mas ainda pulsando, depois de 1.098 dias eu tenho meu coração de volta, e dói, dói tanto, sangra e sufoca, já não cabe em mim,há tempos que não me pertencia, perdeu o formato, se estilhaçou. O mandei ir embora pela ultima vez e ele se foi, eu não olhei para trás, deixei que fosse, que deixasse todas as minhas coisas, levasse algumas lembranças e partisse, pedi para que nunca mais voltasse. Me tranquei em casa, e tranquei o que restou do coração.

Você deve estar por aí, andando por ruas erradas, virando as esquinas erradas e ligando para pessoas erradas


Ontem um pouco antes de dormir, fiz um pedido; desejei que você aparecesse, que eu te encontrasse virando a esquina, esbarrando por você na rua ou na fila do mercadinho. Não importa aonde, eu só queria te encontrar, queria que você aparecesse no portão da minha casa, na porta da minha sala ou na portaria do colégio. Não importa como, em uma ligação errada, ao pedir uma informação ou me ajudando a colocar meu cachorro pra dentro de casa.
Só queria que pegasse na minha mão e me arrancasse desse inferno, me mostrando que nem tudo está perdido, que eu ainda posso confiar em alguém, que dessa vez eu não vou precisar chorar. Queria que fizesse uma surpresa, me entregasse uma rosa, cantasse na minha janela, mesmo eu  detestando todas essas coisas, eu não me importaria desde que você conseguisse me fazer entender que eu ainda tenho muito o que viver, e preciso viver esse tempo com você. Eu só queria que você existisse e não fosse apenas mais uma ilusão criada pela mente de uma aspirante a poeta.

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Não precisar trazer flores e nem presentes, só precisa sentir o que eu quero que sinta comigo

Eu não acredito em amor pra toda vida, você também não precisa ficar comigo por toda vida, um amigo disse pra mim aproveitar o momento, e que gostar de alguém não é crime. Ninguém é livre de ter o coração partido. Sabe moço, a minha mãe teve o coração partido, ela chorou, não quero que me faça chorar também, eu não quero te odiar, eu quero que seja o motivo pra minha mãe ficar brava comigo por eu ter perdido a noção do tempo, e ter chegado em casa tarde porque dormi no seu sofá, depois da gente ter conversado sobre os nossos medos. Não quero que você me faça fazer o que eu já fiz com os outros, não me irrite ao ponto de eu desligar o telefone, bater a porta na sua cara e deixar você falando sozinho enquanto eu me viro e vou embora. Eu acho que eu não vou precisar fazer isso, eu não quero precisar fazer isso, eu queria que com você fosse diferente, queria não ver você com outra, que você não me deixasse de lado por causa dos seus amigos, que não me largasse sozinha a noite pra fazer sei lá o que na rua. Eu sei, às vezes eu quero coisas demais, eu só queria mais uma coisinha, queria que você gostasse de mim.

E todos os castigos caíram sobre mim


Eu caio sentada no corredor entre o meu quarto e o banheiro, é tão frio e cheira solidão, então permito que caiam as lagrimas, choro até ter ânsia de vômito, o tempo me atropela e eu não me importo, continuo aqui ainda com a mesma roupa de ontem, a mesma dor de ontem. E toda essa culpa que foi jogada sobre mim pesa tanto, é um fardo muito maior do que o meu corpo fragilizado pela falta de alimentos pode carregar. Eu vou escrever até os meus dedos sagrarem, vou escrever aquilo que você nunca vai ler, eu vou gritar até a minha garganta secar, vou ouvir musicas até meus tímpanos estourarem. Eu deixo o telefone tocar, a água do chuveiro escorrer, a cama à arrumar, os livros no chão. Eu acordo no meio da noite para chorar e surrar o travesseiro, eu assisto filmes melancólicos, aqueles filmes que eu sempre odiei por achar coisa de ''menininha'', mas é assim que eu exatamente me sinto como uma garotinha que perdeu seu ursinho de pelúcia preferido e agora não conhece dormir.

Meus olhos viram, meu peito doeu o resto minha mente imaginou


Tenho pesadelos e acordo em desespero, confundo os tais pesadelos com a realidade, talvez não seja só um sonho ruim, seja a mediunidade perturbada da minha mente querendo me avisar que tudo aquilo está acontecendo, aconteceu ou acontecerá, é assim mesmo conjugando o verbo infinito acontecer, pois parece não ter fim. Me perco em todas as neuroses do meu subconsiente e não consigo mais dormir, levanto da cama imaginado teu corpo em outra cama que não seja a minha, ou imaginando outro corpo na tua cama que não seja o meu. Vou tentar comer e não consigo, odeio essa palavra ''comer'', odeio o outro significado que essa palavra possa ter quando não é usada para dizer sobre a entrada de alimentos no corpo, odeio também o sinônimo de entrada, eu odeio a semântica da língua portuguesa, essa coisas de uma única palavra ter tantos significados diferentes. Eu odeio saber ler, odeio a minha mania de interpretar cada palavra de uma forma variada, odeio que você saiba escrever, odeio a sua professora do fundamental que te ensinou a escrever, odeio a internet e todas as suas maneiras de comunicação, odeio as redes socias, odeio as pessoas que você conversa, odeio a forma vulgar como você conversa, odeio a sua facilidade em dizer ''eu te amo'' pra qualquer pessoa. Só estou tentando dizer que eu odeio ter lido seu histórico ou melhor odeio ter me magoado ao ler tudo que eu li.

Saudade é a única palavra da língua portuguesa que não tem tradução e é a unica coisa que hoje cabe em mim


Ele me perguntou: - Quando você me olha o que você vê ? Então olhei em seus olhos iluminados pelo poste de luz na calçada e respondi: - Alguém que eu não conheço mais, alguém que me diz tantas coisas e eu não consigo acreditar em nada.Não consigo acreditar porque já acreditei demais, arrisquei o que tinha e perdi até o que não tinha, por causa dessa minha mania boba de intensidade e tudo que é em excesso estraga. Amei demais sem admitir, perdoei mesmo querendo cortar todos os seus dedos e consequentemente me magoei demais.Você fazia com que eu sentisse um turbilhão de sentimentos diferentes, que se espremiam para caber em mim e hoje quando estive diante de ti única coisa que eu consegui sentir foi algo próximo a saudade. Saudades do que fomos e de como eu era quando estava com você, saudades de quando eu acreditava em você e de quando eu me sentia triste e te procurava, essa minha procura por ti já faz tanto tempo, nesse ultimo ano eu não te procurei entre os cômodos da minha casa para te contar como o que acontecia comigo e nem busquei teu nome na agenda para te ligar e chorar, não é porque nunca mais fiquei triste, mas sim porque eu tinha medo de te dizer como eu estava, pois sabia que você me encheria de perguntas sobre o que eu sentia por você e acharia que eu nunca reconheci os seus esforços. Por diversas vezes eu me calei e você perguntava o porquê eu virava a cara e não te respondia, o meu silêncio sempre esteve cheio de medos, incertezas, magoas, ódio e de choro interno, eu deixava tudo descer pela garganta e permanecia calada, eu ainda continuo assim silenciosamente quebrada. Engulo, respiro e finjo que não machuca.

Talvez você só quisesse alguém melhor


Elas podem te ter por alguns instantes ou por uma noite inteira, uma transa barata, um copo de cerveja, uma ligação de madrugada, uma conversa safada. Mas nenhuma vai te ter como eu ainda te tenho, com um desenho tatuado na minha pele, com seu nome escrito na parede do meu quarto, na minha escrivaninha, nenhuma vai ter o privilégio de abrir a apostila pra estudar e encontrar um recadinho seu, nenhuma vai conhecer todas as suas faces como eu conheço, nenhuma vai te escrever uma carta por dia e se sentir destruída ao ver você devolver sem remorso algum, todos aqueles papeis escritos pela mesma mão que mexia no seu cabelo e o menos importante nenhuma vai chorar por você ou com você como eu já chorei.

Infelizmente andei sonhando...


Andei sonhando com você. Você que eu já não lembro mais, você que eu esqueci o cheiro, você que eu deixei de conhecer, não me lembro dos seus gostos e não sei sobre os seus sonhos. Tenho vagas lembranças do que fomos e tenho a certeza de que era horrível, a unica lembrança que tenho claramente é a do fim, me lembro do quanto foi difícil me recuperar e seguir em frente quando eu me recusava a ir adiante sem você. Me lembro também do que eu sentia por você, não sei bem o que era, não sei dar nome para aquele turbilhões de sentimentos que quase acabaram com a minha existência, que me causaram marcas profundas na pele e por pouco não derreteram as paredes do meu estômago, fazendo com que eu me sentisse a mais desprezível das criaturas. Sonhar com você é trazer todo o passado a tona, é sentir arrepios ao pensar no desespero, é desgastar a minha mente ao tentar lembrar do começo. Mas consegui lembrar das tardes em que o seu silêncio e o seu desinteresse me incomodavam, conversávamos tão pouco, chegava a ser quase nada, me lembro de coisas como a sua mão da minha, só não lembro da textura da sua pele. Parei de me forçar a lembrar, pois começei a confundir meus sonhos com a realidade, comecei a imaginar coisas que talvez nunca aconteceram ou aconteceram, eu não sei, não me lembro. A imagem que guardo sua é a de você indo embora sem remorso algum ao me deixar no portão ao prantos. Já não sei quanto tempo faz, não sei quando que eu comecei a te detestar, não me importa, também não importa para você, nunca importou nada, é que pensei que escrevendo eu pararia de sonhar.

domingo, 24 de junho de 2012

Mannequin


Eu quero bater em você só pra ver se você chorar, continuo aguentando firme esperando que tenha um garoto de verdade aí dentro. Porque você não é um homem você é apenas um manequim (...) Eu queria que eu pudesse apenas ligar você, colocar uma bateria e fazer você falar, até mesmo puxar uma corda para você falar qualquer coisa. Mas com você não existe garantia, apenas validade vencida, um monte de partes quebradas mas parece que eu não consigo achar o seu coração. Eu sou uma tola. Porque isso está fora das minhas mãos, eu não posso te juntar novamente, porque você não é um homem, você é apenas um manequim.

[Katy Perry]

Se esquece


Você passa tanto tempo se esforçando para não acreditar nas pessoas mas no final você não deixar de acreditar nelas e sem perceber na verdade é em você mesmo que passou a desacreditar. Se sente incapaz. E então você se olha no espelho e tem vontade de chorar sem razão ou motivo algum, além de não reconhecer a imagem refletida. Não entende de onde vem essa confusão, parece ser só mais uma perdida em um mundo onde as pessoas fingem todo o tempo. Sente medo. Olha para todos os cortes espalhados pelo corpo e acha isso tão escroto, mas a dor ainda é a única maneira de se sentir viva, depois de tanto exterminar de dentro de si memórias, matou também aquilo que te fazia bem. Morreu em vida e não quis voltar.

Me perdoe por não ser o sonho de ninguem


Eu queria ser perfeita, ser menos complicada, mais educada, agir como meninas normais agem, usar muita maquiagem e salto alto, sentar de pernas cruzadas, gostar de rosa, babados e fluflus, ou sei la o que meninas normais gostam. Eu queria ser perfeita pra você, ser aquela que teus amigos olhassem e sentissem inveja por você me ter, queria pelo menos chegar um pouco perto da perfeição mas não faço nada pra mudar isso, a verdade é que como eu não sou perfeita eu não tenho paciência de me importar com a minha aparência. Me perdoe por ser implicante e até enjoativa, por ser a menina estranha que não penteia os cabelos, por ter algumas dobrinhas a mais aqui e faltar um pouquinho ali, por ter as pernas tortas e fala bobeira o tempo todo. Eu nunca fui a mais bonita nem a mais inteligente, mas eu sempre fui eu mesma. Essa sou eu imperfeita e mal ajeitada, você pode me aceitar assim ?

Eu sou a unica capaz de conviver comigo


Eu vou ouvir musicas que você não gosta, vou ler textos que você acha entendiante, vou ser mal compreendida, me sentir menos importante, vou me irritar e chorar a toa, querer companhia e logo depois querer ficar sozinha, vou me calar mesmo com vontade de gritar. Meus gostos estranhos e minha bipolaridade irritam eu sei, então se eu me isolar é apenas a minha forma de não incomodar porque também sei que não sou uma companhia muito agradável. Mas não importa eu até acho que gosto de mim assim, não precisa me entender e muito menos amar meus defeitos, me acostumei com incompatibilidades.

sábado, 23 de junho de 2012

Você se foi e levou o que eu sentia por você


Meus amigos, teus amigos, desconhecidos sempre diziam vai passar, ele não merece, não chora, você vai ficar bem. Toda essa babozeira não fazia sentindo nenhum pra mim, a verdade é que eu não queria que passasse, eu não queria ficar bem sem você, eu não queria colocar um fim nos meus sentimentos por você, mesmo que houvesse momentos em que eu te odiasse, ódio ainda era um sentimento, então era sinal de que eu ainda me importava. Essa coisa toda de não sentir mais nada é tão triste. É triste atender o telefone e não sentir mais cada milímetro do meu corpo estremecer quando ouço a sua voz, é triste ver uma foto sua e não ter os meus olhos cheio de lágrimas é mais triste ainda te ver e não ter aquela sensação de que o resto das pessoas desapareceram e só sobrou eu e você no planeta. Você foi me perdendo em cada briga, cada erro, cada grito, cada ida, cada lágrima que você causava matava um pedacinho seu de dentro de mim. Juro que tentei manter você, implorei para que não partisse, mas acho que hoje já não resta muita coisa.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Essa falta irá assombrar?

Você nunca mais deitou em minha cama, mas eu ainda sinto o seu cheiro no meu travesseiro. Queria que você soubesse que eu tenho uma foto sua escondida e olho ela às vezes quando a saudade do seu rosto se torna insuportável, também queria te dizer que eu guardo as suas cartas com todas as linhas escritas com um sentimento que eu não soube lidar. Confesso que eu nunca soube o que fazer com aquela sua insegurança e todo o seu medo em não confessar que gostava de mim, a minha presa por respostas, a minha desconfiança em você te afastou de mim.Eu te assustei não foi menina? Foi por isso que você foi pra longe de mim, eu sei, a culpa de tudo isso foi minha, é que o medo de te perder não me deixava perceber o quando eu te sufocava, o meu descontrole era tamanho que eu não enxergava o quanto você tinha feito por mim, e de tanto medo de te perder eu acabei te perdendo de verdade, eu fui te afastando aos poucos de uma maneira bruta, mesmo sabendo que você estava cansada nunca pensei que um dia você desistiria de nós. Eu causei tantas discussões, você virou as costas pra mim e bateu a porta em minha cara, eu não imaginava que você teria coragem em me deixar, eu devo ter provocado muito ódio em seu coraçãozinho. E você provocou muita saudade em mim, tem dias que eu sinto falta de ouvir a sua voz, deitar no seu colo ou sentir os seus cabelos no meu peito. Eu deveria ter protegido a minha garotinha medrosa, e não ter causado mais medo, eu deveria ter te mostrado o quanto ficar longe doía, e não tentar atingi-la com outras garotas, eu deveria ter sido o amigo que você não tinha, e não criticá-la por ouvir tanto os seus ‘’amigos’’, eu deveria ter pego em sua mão e ter dito palavras de conforto, e não ter gritado, e dizer que não te amava e que tinha te traído. Eu sempre fiz tudo ao contrario, principalmente no dia que te vi rindo com meu amigo, eu deveria ter te tirado dali mesmo que fosse contra a sua vontade e não ter beijado a sua amiga só porque eu estava com ciúmes.Você um dia chorou tanto na minha frente e perguntava repetidamente o porquê eu tinha feito aquilo, o porquê tinha tido aquelas conversas com outras quando prometi ter tido consideração por você, eu não sabia te explicar, mas eu sabia que mais uma vez tinha feito tudo ao contrario, fiz aquilo talvez por vingança por você ter ido naquela festa, ou talvez fiz aquilo porque nunca pensei na sua dor, meu egoísmo só me deixava ver o meu sofrimento, eu não imaginei que um dia você iria ler e não me importei que aquilo iria te fazer sofrer, porque nunca acreditei que você gostava de mim, por causa do meu egoísmo que me fazia acreditar que o meu sentimento por você era maior do que o seu por mim. Hoje você vive com a sua frieza e eu com o meu orgulho, já que você não quis me aceitar de volta e eu te perdi, deixei de insistir. Agora tenho que esquecer o quanto você me fez feliz e viver fingindo, finjo que não sigo os teus passos, que não sinto falta de rir das bobeiras que você dizia, que esqueci a intimidade que compartilhamos, que não ouço as musicas que você gosta. Resolvi deixar você ir e você foi mesmo, pegou os seus medos e foi buscar proteção em outro canto.

Ps. Eu queria, queria mesmo que você pensasse assim.

Falar para que?



Hei, não fique achando que a culpa é sua por eu nem sempre estar feliz, não sinta nada, isso de sentir demais é coisa minha, não fique pensando que quando eu me afasto de tudo é porque eu quero me afastar de você. É que eu sinto saudades de mim, de me trancar no meu mundinho de musicas e textos tristes, aqueles textos que você acha que fazem a minha cabeça. Também não fique pensando que todas as marcas que tenho no corpo são por sua causa ou por causa de alguém, quando na verdade a maioria delas são por minha causa. Você não sabe mais eu tenho medos bobos que eu não conto para ninguém, nem para você, não quero te encher com os meus dramas pois sei que você não entenderia nenhum deles, até mesmo porque você não me conhece quando estou sozinha, você não sabe como eu sou quando ninguém esta por perto, você não sabe o que eu sinto quando me olho no espelho ou quando eu acordo no meio da noite. Não estou mentindo e nem escondendo nada, mas uma vez isso é coisa minha e não sua, você não precisa saber, não precisa entender.

Ninguém sabe quais são as minhas piores horas



O meu lado ninguem vê, o que eu passei ninguem sabe, o que eu sinto ninguem nunca vai entender. Ninguém sabe das noites em que eu não dormi, das vezes que eu abafei os gritos no travesseiro, dos cortes que eu tento esconder. Não tinha nenhuma mão para segurar a minha até a dor passar, não tinha nenhuma voz do outro lado da linha me convencendo que a minha vida faz diferença.

''Quem diz que me entende nunca quis saber''

Tudo isso eu devo ao cansaço


Me permiti sofrer e percebi que o sofrimento já não existia. É eu cansei. Eu avisei que esse dia iria chegar, o dia em que eu não teria mais vontade de te atender, de te procurar e perguntar para os seus amigos onde você tá e se você vai aparecer. Foi se esse tempo em que eu me preocupava com você, onde eu me sentia culpada ao te ver fazendo coisas erradas e me sentia mal quando te via chorando. Eu cansei de você e de tudo que é seu, eu não durmo mais com a sua camiseta, não visito suas redes sociais, não olho meu celular a cada minuto para ver se tem mensagem sua, não me importo se você tem outra garota. Porque eu sei que qualquer uma que você encontre não será igual a mim, nenhuma vai fazer por você tudo que eu já fiz e quis fazer mas o tempo não permitiu. Cansei das mentiras, de todas as palavras ruins que você dizia para me atingir e de todas as suas tentativas de me derrubar. Depois de tantos anos tendo medo de você, medo que você me deixasse, medo que você me esquecesse, medo das suas ameaças, medo de não conseguir ficar sem você, todos esses medos se transformaram em um pequeno ódio. Calma, eu não te odeio, eu disse pequeno ódio mas é o suficiente para não te querer mais na minha vida. Pode ir agora eu já consigo dormir sem chorar, aliás desde que te mandei embora pela ultima vez eu não derrubei nenhuma lágrima sequer. Eu esgotei de tanta dor e pela primeira vez em muito tempo, estou feliz sem você.

Eu não liguei para tudo ao meu redor...



Fiquei parada, sentada naquela calçada esperando alguém, mais precisamente você. Havia pessoas ao meu redor e ao mesmo tempo não havia ninguém, pois ninguém era interessante o suficiente para me fazer querer ficar. Achei que você chegaria ali, me pegaria pela mão e me levaria embora para casa, continuei esperando, inutilmente, eu tinha consciência que seria praticamente impossível você ou alguém passar por ali e me levar para algum lugar longe de toda aquela gente desinteressante. Continuei esperando naquela maldita calçada e ninguém quis me encontrar. Inacreditavelmente eu não estava bêbada, só estava tentando entender essa bagunça toda, o porque nada está dando certo, sim eu estava sóbria mesmo me sentindo fora de mim. Continuei esperando e o que eu previa aconteceu, você não apareceu.

É maior do que parece


Quando tudo está ruim, quando você se sente incapaz de enfrentar o mundo, quando nenhuma companhia faz com que você se sinta melhor, é ela quem você procura, só ela tem o antídoto capaz de te acalmar, só ela tira a sua dor em segundos. E você acha isso tão bobo, se sente tão patética mas não consegue se desprender dela, e continua ali chorando, cheia de sangue, e logo depois se sente bem, a dor é real, você se sente bem por ter enfrentado a dor, mas sabe o que você é? Uma frágil criatura miserável que não consegue superar tudo sozinha, é isso que você é, você não é tudo isso que aparenta ser, você sofre, chora escondido, disfarça tudo com maquiagem, é isso que a sociedade faz não é? Disfarça tudo com maquiagem. Finge sorrisos e simpatia, mas a verdade é que ninguém se importa, eu não me importo, ela não se importa. Mas você não consegue deixa-la, encontrar outro jeito sem ela se torna impossível, apesar do ''mal'' que ela causa, ou que você mesmo se causa por influencia dela. Então é isso, depois de tentar resistir, de dizer que nunca mais,você percebe que não é forte o bastante, o pânico toma conta da sua consciência, o desespero é enorme, até que você se cansa, e aceita ela de volta, sem ela é mais difícil, eu sei. Agora você já sente melhor, já passou. Engano. Dura pouco, logo tudo volta, e você precisa de libertar outra vez, você incontrolavelmente precisa dela, sua mente é insana, o corpo é masoquista, você quer se machucar cada vez mais, não há controle, não há solução, você se esquece como era antes dela aparecer. Talvez exista possibilidades de escapar, talvez seja você que perdeu todas as forças quando se entregou a ela. As pessoas vão comentar, vão te ridicularizar, te olhar diferente, mas você já não liga pra nada disso, ela é tudo que você precisa. Lâminas.

quinta-feira, 21 de junho de 2012

O tempo nem sempre se encarrega de tudo


Apesar de sentir tudo em minha volta sufocar, eu continuo respirando, esperando um dia encontrar um alivio para todas as coisas que atormentam a minha mente, mesmo sabendo que na verdade eu nunca vou esquecer, porque ainda dói todas às vezes que eu me lembro e o meu coração é masoquista, gosta se torturar com as lembranças e impede que eu apague o que restou. Não adianta tentar me afastar de tudo aquilo que um dia me fez mal, porque o que me fez chorar um dia também foi o motivo de todos os meus risos, desfazer de tudo seria o mesmo que arrancar um pedaço de mim e eu não suportaria outra perda.

As resposta nunca viram


E todas as minhas lágrimas valeram alguma coisa para você? Se me disser que elas te fazem bem eu posso guarda-las em um vidro e te entregar, pois elas se tornaram insignificantes para mim, aquilo que já foi derramado já não me serve. E todas as vezes que você quis me derrubar para sua satisfação própria? A minha dor vale o que para você? Porque para mim não vale mais nada, de tanto que já doeu anestesiou. E todas as vezes que você foi embora, foi divertido? Me faz acostumar com a solidão e depois volta, muda toda a minha rotina, e depois diz que precisar partir novamente. E todas as outras foram melhores do que eu? E aquela la que era minha amiga, você gostou? Você alguma vez parou para pensar que eu sonharia quase todas as noites com vocês juntos? Será que elas suportariam tudo que eu já suportei e te aceitariam de volta como eu sempre te aceito? Creio eu que não aceitariam, assim como niguem aceita quando você volta para a minha vida, porque todos sabem, inclusive eu, que uma hora ou outra você vai me fazer sofrer de novo. Se você quiser ir eu não vou impedir, só peço para que não volte nunca mais e se ainda restar alguma consideração por mim, faça o máximo de esforço para se manter longe de mim e de tudo que tenha a minha interferência, mas se quiser ficar saiba que eu não vou mudar, eu não vou parar o meu mundo mais uma vez só para segurar a sua mão, depois quando tudo cai, fica dificil de reerguer sozinha. Que esse seja o ultimo erro.

Algo morre todos os dias e ninguem percebe


Você finge que esqueceu, que perdoou, que ao colocar a cabeça no travesseiro não fica remoendo o passado de novo e de novo, finge que consegue dormir, que não tem mais vontade de chorar, que ainda é a mesma pessoa, você finge para todos mas de tanto fingir para os outros acaba esquecendo de fingir para si mesmo.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

As vezes respirar se torna doloroso


Eu desisti de organizar toda a bagunça, de esperar por respostas, mas não posso ignorar o fato que tudo mudou, ficou tão estranho, confuso, tudo por causa dos excessos de sentimentos ou por falta deles, não sei ao certo, só sei que pouca coisa restou alem do mesmo vazio de sempre, do enorme buraco que não se fecha. Eu já não sei o que fazer com essa vontade de permanecer em silêncio, não responder à perguntas, correr quando ouço meu nome, fugir de todos os toques, de todas as vozes, não sei o que fazer com essa vontade louca de não existir.

Vocês pensaram antes de me fazer sangrar?


Eu pensei nessa historia pela milésima vez, e quer saber? Mais uma vez uma lágrima escorreu, a minha vontade é de gritar até a garganta arder, chorar até que acabe toda a energia do meu corpo, deixar tudo para trás e nunca mais voltar. Será que em algum momento alguém pensou em mim? No quanto eu sofreria? Eu não acredito mais eu você, eu não quero voltar, eu não vou sofrer de novo. Nada do que você diga vai fazer tudo mudar, não me peça desculpas porque eu sei que você não se arrependeu, nenhum dos dois se arrependeram, o mal que me causaram nunca será esquecido, também não venha dizer que a culpa foi minha, pois eu nunca fiz nada com a intenção de te magoar. Os dias passam, as lembranças perturbam, eu ainda sonho com vocês dois juntos. Eu desaprendi a confiar, eu já não sei quem eu sou e nem aonde é o meu lugar, e na verdade nem faço questão de saber.

Só tenho a te agradecer


Eu nunca te agradeci por tudo que você me fez, hoje quando parei para pensar em tudo que aconteceu percebi que você não me fez tanto mal assim. Você me ensinou quase tudo que eu sei. Obrigada por todas as vezes que me chamou de fraca, isso meu mostrou que eu sou capaz de suportar muitas coisas, obrigada por todas as palavras de baixo calão que você dirigiu a mim, isso me ensinou a me defender melhor, obrigada por todos os cortes que você fez com que eu fizesse na minha pele, isso me ensinou que as cicatrizes são as únicas lembranças da dor, obrigada por ter me feito chorar durante esses três anos, isso ajudou a me secar por dentro, obrigada por todos os porres que me fez tomar, isso fez o meu estômago se tornar mais resistente ao álcool, obrigada por todas as noites em claro em que eu fiquei em casa enquanto você saia com os seus amigos, isso me fez ver o quanto eles são legais, obrigada por ter feito eu enfrentar a minha mãe porque ela não queria que eu ficasse contigo, isso fez eu criar coragem para enfrentar outras pessoas, obrigada por ter beijado a minha amiga, isso me mostrou que eu consigo perdoar, obrigada por todas as mentiras, isso fez eu aprender a mentir também, obrigada por ter me deixado sozinha quando eu achava que teria um filho seu, isso fez eu criar mais responsabilidade, obrigada por ter ligado para minha mãe e ter contado tudo que eu fazia por ai, isso poupou o meu tempo de ter que contar a ela, obrigada pelas suas ameaças de morte, isso fez eu dar mais valor na minha vida, obrigada por ter contado a todos sobre o que acontecia na nossa intimidade, isso despertou a curiosidade deles em saber como eu sou, obrigada por ter escolhido defender tanta gente ao invés de mim, isso fez eu perceber que eu sou a única que se importa comigo, obrigada por ter afastado tanta gente de mim, isso me fez ver o quanto essa gente era falsa, obrigada ter provocado tanta raiva em mim, isso fez eu aprende a controlar melhor as minhas emoções, obrigada por ter me sufocado tanto, isso fez eu não permitir que ninguém me deixe presa, obrigada por ter partido o meu coração, isso me ensinou que eu não posso deixar que roubem o meu coração e faça ele em pedaços, e por fim obrigada por ter feito eu sentir um ódio tremendo de você, isso me ajudou a te esquecer.

Quando quase tudo machuca


Chega uma hora que existir se torno dolorido, dói muito mais que todas as lágrimas, porque também chega uma hora que chorar já não alivia. Você perde o equilíbrio e já não tem em quem se apoiar, não existe nenhuma voz dizendo: - Você vai ficar bem. Mesmo que não seja verdade, porque no fundo a gente nunca fica bem, a gente finje estar melhor, finje que ama alguem, mas por dentro já está tudo endurecido, os sentimentos foram gastados e depois devolvidos. Rejeição é outra coisa que dói, é tanto disperdicio de sentimento e de tempo, e depois só sobra o medo. O medo da entrega, o medo de criar expectativas demais. Uma vez que tudo foi roubado, o seu coração, a essência da sua alma. Roubado não é a palavra certa, porque ninguém rouba os sentimentos de ninguém, o que acontece é que esses sentimentos são despertados e a gente por burrice entrega o coração totalmente de graça para a outra pessoa, sem pedir muita coisa em troca, só desejando que a pessoa cuide desse órgão que é tão importante, e o que a pessoa faz? Pega e passa o coração no ralador, te deixa sangrando e com dor, enquanto sorri e vai embora, e essa é a ultima imagem que você tem, ele sorrindo e indo embora.

Só me deixem viver


Fumar um cigarro não te faz uma drogada. Se cortar não te faz de louca. Sair não te faz de puta. Ter sentimentos não te faz de gay. Chorar não te faz de emo. Beber não te faz uma alcoólatra. Transar não te faz de vadia.

[autoria desconhecida]

obs. uma amiga me mandou esse texto e disse que foi feito pra mim.

Então é isso você não sabe porra nenhuma da minha vida, não sabe da minha história, não sabe o que eu já passei até agora, não sabe o quanto já me fizeram chorar, não sabe quantas vezes eu aguentei tudo calada, quantas vezes eu me levantei sozinha. Se eu quiser beber, fumar, me cortar, beijar mulher, o problema é só meu, inteiramente meu, eu não estou causando mal a ninguem com isso. E aos que dizem que eu estou me destruindo, eu digo que só estou me divertindo.

Eu realmente quero acreditar que você pensa em mim


Eu sei que em algum momento do seu dia você vai pensar em mim, quando você acordar e ir tomar café, você vai se lembrar de todas as receitas malucas que eu te passei. Quando contar alguma piada para algum amigo, você vai se lembrar que eu sou a unica que ri das suas piadas sem graça. Quando você estiver ouvindo musica, no meio de alguma das suas listas de reprodução vai haver uma musica que ira te fazer lembrar de mim. Quando você virar a esquininha da sua casa, você vai se lembrar das vezes que eu te esperava na esquininha da minha casa. A noite quando você não conseguir dormir e se sentir sozinho, você vai lembrar que quando chega a noite eu também me sinto sozinha, então você ira perceber que você também precisa de mim assim como eu preciso de você.

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Quando se abre os olhos e só se enxerga maldade


Equilibrista, não se apoiava em nada nem ninguém, sem muletas ou bengala. ‘Danem-se’, repetiu olhando enfrentativa em volta. Mas ‘danem-se’ não era suficiente para aquela gentalha. Então rosnou: ‘FODAM-SE!’ em voz baixa, mas com ódio suficiente, exclamação, maiúscula e tudo. Ficou mais serena depois, embora exausta, desaforada e sem toxinas.

[Caio F.]

Então é isso, FODAM-SE!, estou cansada de mais para aguentar tudo isso, sem tempo para discussões, não tenho mais paciência para toda essa gentinha pequena, eu vi pessoas passando por cimas das outras, laços sendo rompidos, promessas sendo descumpridas, 'eu te amo' mentirosos. E o que eu fiz? Nada. Porque eu já deixei de acreditar nas pessoas já faz algum tempo, e o tempo em que eu acreditei foi suficiente para eu me machucar o bastante, a ponto de não querer mais me reaproximar dessas pessoas, o suficiente para não me importar em ficar sozinha. Esses seres que se dizem humanos, mas são irracionais da cabeça ao pés, revestidos por maldade pura e encapados por sorrisos e frases falsas.

Tudo se torna aprendizado


O planeta demora 365 dias e 6 horas para dar uma volta completa, e uma pessoa demora frações de segundo para enfiar um punhal em suas costas. Eu fico quieta, observando aqueles que um dia me fizeram chorar, hoje sofrem pelo mesmo motivo, pessoas são egoístas, já me acostumei com isso, o ser humano é falho, mais isso não justifica o fato de um querer passar por cima do outro até chegar onde quer. Arrependimento faz parte, o pior é quando a pessoa faz tudo de novo, aprendi que mudanças raramente existem o que existe são pessoas que fingem ter mudado, a unica mudança que eu acredito e naquela que vem do sofrimento, porque sim, sofrimento te faz crescer.

Necessidade de não ver ninguem


Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer (...) Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa.

[Tati Bernardi]

É estranho perceber que eu não consigo me sentir bem em lugar nenhum que não seja o meu quarto, lugares lotados de pessoas vazias, sem assunto, sem nada interessante a dizer, eu olho para os lados e não consigo mais me enxergar ali no meio daquela gente toda, então eu tenho vontade correr, correr das pessoas, até eu chegar em algum canto qualquer onde eu possa me sentir segura novamente. Nada me conforta, nenhum abraço é capaz de me consertar, nenhum toque consegue me completar, nada preenche essa falta, que eu nem sei ao certo do que. É como se todos os dias alguma coisa dentro de mim morresse sem ao menos ninguem perceber, eu também não quero que percebam o quanto o meu interior é frágil. E para suprir essa ausência de algo que não existe, eu leio Charles Bukowski, escrevo linhas que nunca ninguem ira ler, me rasgo, não atendo o telefone, atendo a porta quando eu acho que devo atender e faço um esforço gigante para sair de dentro de casa.

A mesma moça, mas não a mesma de antes


Hei moça sabia que se fingir de forte não faz essa força se tornar real? Sabia que não adianta você continuar segurando essas lágrimas, pois um dia elas vão transbordar? Sabia que guardar sentimentos só vai te sufocar cada vez mais? Ah é moça, me esqueci que você já levou tantos socos e pontapés da vida e isso fez você aprender a ficar com os pés firmes no chão, ninguem precisa saber o quanto você é frágil por dentro, me esqueci que você já chorou demais e com isso descobriu que lágrimas não faz nada voltar, me esqueci que você prefere não demonstrar seus sentimentos pois tem medo que descubram como você é de verdade. Tudo bem moça não se pode prever mesmo o que ira acontecer, eu entendo que você apenas quer se prevenir que tudo aconteça outra vez, pois eu vi o quanto foi dificil você se recuperar.

Onde fica a válvula de escape?


Dormir e não querer mais acordar, acordar e querer voltar a dormir. Sentir que todo o peso do mundo não é maior do que o seu próprio peso na vida das pessoas. E o que fazia tudo ficar melhor já não tem o mesmo efeito, já não faz tudo passar. Da vontade de sumir dessa bagunça toda, de encarnar em outro corpo, apagar as lembranças, esperar tudo se resolver sozinho e só voltar quando deixar de arder, quando tudo que hoje faz mal perder a importância e cair no esquecimento.

Eu não posso te pedir nada sendo que eu mesma não tenho o que te oferecer


Eu só tenho um coração remendado para te oferecer eu não sei se você vai querer, é egoismo da minha parte pedir que não desista de mim, e ainda querer que você goste só de mim, sabendo do risco que você corre por querer ficar do meu lado, sendo que você poderia procurar alguem menos complicada, menos problemática, menos confusa, menos egoista, mais normal. Você a encontraria em qualquer esquina e vocês poderiam ser felizes sem nenhum impedimento, sem nenhum passado que assombra. Você iria se declarar para ela, e ela te assumiria para todos sem nenhum problema, você iria ver as estrelas com ela, e ela conseguiria realizar todos os seus sonhos. Me dói tanto saber que é tão fácil você encontrar alguem melhor que eu, todos sempre encontram e me deixam de lado, eu me apeguei tanto a você, porque eu não tenho mais ninguem, agora eu só tenho você.

É estranho dizer como isso acontece


Sabe quando você conhece alguém, você olha nos olhos e consegue imaginar um futuro juntos? Então, com você foi assim desde o começo.

Nada que digam vai me fazer mudar


Eu não consigo ser algo que não sou, eu assusto as pessoas com a minha forma de pensar e não me importo com o que elas acham, eu não sei esconder sentimentos, eu não consigo fingir que está tudo bem se estou magoada, eu sou péssima em fingir um sorriso se não estou com vontade de sorrir, eu não atendo o telefone se não estou com vontade de falar com alguém, eu não controlo a minha língua, minha vida é um livro aberto, e isso só alimenta a criatividade das pessoas em inventarem as coisas sobre mim, não me entrego pela metade, é por isso que sempre quebro a cara, mas pra falar a verdade eu nem ligo.

Ele pergunto: Não é triste ?
Ela respondeu: Me acostumei
Então ele abraçou ela e disse que não iria mais deixar ela se sentir assim.

Se ainda houver fé eu vou usar para pedir você


Você vai entrar na minha vida, pegar na minha mão e me mostrar que eu não preciso ter medo de amar, vai me tirar o sono, vai me levar a fazer coisas que eu jamais faria, não vai me soltar, não vai deixar cair na rotina, vai impedir que tudo um dia se acabe.

Eles não sabem de nada


Foi tudo tão rápido, magico e inexplicável, agora eu não consigo deixar de pensar, 'eles' querem que eu te esqueça, mas 'eles' não sabem o quanto foi real para mim é como se eu te conhecesse a mil anos, 'eles' dizem que eu fui insignificante para você, mas eu não consigo acreditar, eu não quero acreditar que 'eles' podem estar certos, se eu signifiquei pouco ou nada, eu não me importo eu ainda posso ser mais do que isso é só você dizer que me aceita, diz por favor que você quer a menina estranha do seu lado.

A culpa é sua por me fazer te querer tanto assim


Me perguntam qual é o motivo pra eu não querer mais ninguem, pra mim nem olhar pra mais ninguem, de quem é que eu falo tanto mas nunca cito o nome, o porque eu começo a chorar do nada ou porque eu rio do nada, no que eu tanto penso que eu não presto mais atenção em nada. O único culpado de tudo isso é aquele que apareceu do nada me fez voltar a acreditar em sonhos e depois desapareceu, não me quis, se negou a me fazer feliz, se tornou um vicio quase uma obesessão, me fez chorar sem ao menos saber. Se ele soubesse que as minhas mãos gelam quando o vejo, que eu tremo quando ele fala comigo, que meu coração acelera só de pensar nele e que eu sinto um arrepio quando ouço ou leio o seu nome. Te olho e tenho vontade de pular no seu pescoço, de te chamar de burro, te morder, chorar, te descabelar, me descabelar, gritar, te abraçar e nunca mais soltar, tenho vontades bipolares, eu perco a estribeira e já nem sei mais o que eu quero, então eu passo perto de você e digo: - Oi. Você da um sorriso, eu me viro e saio andando, morrendo por dentro.

Antes que eu pudesse imaginar


Quando eu me dei conta eu já estava com um sorriso no canto da boca por estar pensando em você, e sem que eu percebesse eu já estava escrevendo textos sobre você e o quanto eu gosto quando você me olha, e eu me pego fazendo planos para te ver, inventando desculpa para te procurar, você é o tipo de pessoa que toca o coração da outra desde de o primeiro dia, você tocou o meu bem no fundo agora já não tem volta.

Um dia você vai se lembrar e resolverá voltar


Diz que vai voltar e que seremos fortes juntos, diz que é preciso passar por dificeis batalhas até encontrar as flores, que não vai deixar o barco afundar, que vai remar com todas as suas forças, porque as minhas já se acabaram, elas se foram junto com você quando você partiu, sem avisar, sem olhar para trás, sem saber o quanto eu precisava da sua presença, sem se preocupar se eu ficaria bem, sem imaginar que meu mundo cairia aos pedaços, eu não te procurei, me calei, não perguntei mais sobre você. Mas de uma forma ou de outra, você querendo ou não eu vou continuar te esperando na esquininha de sempre.

Quase ninguem acreditava naqueles dois


A mãe dela diz que ele é muito para ela, por ele já ter dado meia volta ao mundo enquanto ela nunca saiu do quarto. A mãe dele acha que ela não é companhia pro filho perfeito dela, ele se dedica aos estudos, a faculdade e se preocupa com o futuro, enquanto ela só pensa na sua proxima tatuagem, desenha nas paredes do quarto e só quer saber de viver o presente. Os amigos dele dizem que ela é insignificante para ele, porque ele vive ocupado e tem coisas demais para se preocupar. Os amigos dela acham os amigos dele uns idiotas por ficarem falando esse tipo de coisa e que ela nunca deve acreditar quando eles dizem para ela se desapegar dele. Ela se acha um pouco louca por encontrar alguem estranho na rua e poucos minutos depois já estar sentada na cozinha do estranho bebendo suco de laranja e falando sobre a sua vida, se acha um pouco exagerada por colocar ele num pedestal, ficar repetindo todas as suas qualidade e contando sobre como se conheceram para todo mundo, ela também se acha pouco para ele. Ele se sente sozinho, mas gosta de ser solitário, ele diz que enfrenta todos os seus medos, mas na verdade ele não quer mostrar a ninguem o quanto ele é frágil quando está sem ninguem, ele odeia ser igual aos outros, fazer o que todos fazem, ele não acredita em nada mas tem curiosidade sobre tudo, ele sempre quer saber tudo que ela fez desde a hora que acordou até o momento em que eles se falaram pela primeira vez no dia. Ela tem a certeza que é ''ele'' quem ela procurou até agora, desde o primeiro dia, a primeira conversa, o primeiro contato, ela sente dentro do seu interior bagunçado que é com ele que ela quer ser embalsamada e acredita mesmo nunca sabendo de nada, que isso pode dar certo. E o que ele pensa sobre ela? Ah! isso eu também queria saber.